Bir aile üyesi, bir iş arkadaşı veya bir yabancının size kırıcı bir şey söyleme ihtimali vardır. İşte bu yazıyla bu durumla nasıl başa çıkacağınızı öğreneceksiniz.
Biriyle konuşurken aniden sinir bozucu bir şey söylediğinde, kaç kez konuşmayı tartışmadan devam ettirdiniz?
Kabalık ister yakın arkadaşınızdan, sevgilinizden, patronunuzdan veya bir yabancıdan gelsin ne fark eder olumsuz hissetme ihtimaliniz var.
Ve işte olay: Kabalık bulaşıcıdır.
2016’da yapılan bir araştırma, bu gibi kaba diyaloglara bir kez tanık olduğumuzda veya deneyimlediğimizde, kendimize kabaca tepki verme ihtimalimizin daha yüksek olduğunu bulmuştur. Daha eski bir çalışma, böyle olayların bizi daha az yaratıcı, agresif yapabileceğini ve işte kötü performans gösterebileceğimizi söyler.
Peki işleri daha kötüleştirmemek için nasıl tepki vermeliyiz?
Anahtar PERSPEKTİF’tir.
Biri sizi üzen bir şey söylerse, tepki vermeden önce bir dakika durun. Önemli olan büyük resim görebilmek ve konuştuğunuz kişiyle olan ilişkinizdir.
San Diego, California’da lisanslı bir sosyal hizmet uzmanı ve uygulama terapisti Leah Aguirre, ‘Davranışın tamamen uygunsuz veya uygunsuz olan bir tarafı olsa bile, bakış açısı almak bir kişinin eylemlerini içselleştirmek yerine anlamamıza yardımcı olur.’ diye açıklıyor.
‘Bu, davranışı veya eylemi haklı çıkarmaz, ancak biraz mesafe yaratmamıza yardımcı olabilir.’
Washington, Tacoma’da yaşayan psikolog Dr. Kendal Cassidy de aynı fikirde.
İnsanların temel yükleme hatası yapma eğilimi vardır, bu da birinin kötü davranışlarının koşullardan değil, karakterlerinden kaynaklandığını varsaydığımız anlamına gelir.’
Örneğin yolda biri hızlanıp önümüze kırarsa, onun kaba davrandığını düşünebiliriz. Fakat önünüze kıran kişi eşini doğuma yetiştiriyor olabilir.
Aguirre, ‘Tepki vermeden önce, o kişinin o tepkiyi vermesine sebep olabilecek ihtimalleri kendinize sorun, düşünün’ diyor. ‘Bu farkındalığa ve empatiye sahip olmanız, onlara tepki vermeden önce yumuşamanıza yardımcı olabilir.’
Yorumcuya Neden Cevap Vermek Zorunda Değilsin
Bazı ilişkiler, yanıt vermek için harcanan duygusal çabaya değmez özellikle ilişkinize bir yatırım yapmamışlarsa.
Charlotte, North Carolina’da konuşmacı, yazar ve araştırmacı Raven Solomon, konuyu gündeme getiriyor: Birinin sizin hakkınızda bir fikir edinme ‘hakkına’ sahip olması için, sizinle bir ilişki kurması ya da inşa etmesi gerekiyor. Sizden para çekmeden önce ilişkinizde bir kredi oluşturun.
Los Angeles'ta lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Saba Harouni Lurie, bu duyguyu yansıtıyor. Yorumu yapan kişiyle olan ilişkinizi düşünmenizi ve ilişkiye ne kadar zaman ve enerji harcamak istediğinizi düşünmeniz gerektiğini söylüyor.
Kaba yorumlara nasıl cevap verilir.
Cevap vermeye karar verirseniz, kendinizi korumak ve üretken bir şekilde ifade etmek için bunun birkaç yolu vardır.
1. Yeniden gruplandırmak için duraklatın
Birisi size incitici bir şey söylediğinde, nefes almak, duygularınızı hissetmek ve tepkinizi düşünmek için biraz durun ve düşünün.
Aguirre, ‘Dürtüsel tepki verdiğimizde, genellikle mantıklı düşünmüyor veya hareket etmiyoruz’ diye açıklıyor.
Durup bir nefes alarak tepki verdiğimizde, kendimize daha objektif olma ve olayları oldukları gibi görme fırsatı veririz. Bir kez düzene girdiğimizde, ancak o zaman sözlerimiz gerçekten anlamlı olabilir ve verimli bir sohbet edebiliriz.’
2. Ayrılmak
"Soru veya yorum kasıtlı olarak düşmanca veya saygısızsa, yemi yemeyin - ayrılın" diyor rehber Shemiah Derrick, ‘Aramızdaki Sözle: Çiftlerin Yakınlaşmaları ve Sevgi ile İletişim Kuramları İçin 30 Günlük Bir Günlük.’ Kitabının yazarı.
Karşı tarafa mesafe koymanız onlara bir noktayı kanıtlamaya çalışmaktan daha fazla geliştiricidir.
Ayrıca, bazı insanlar çatışmadan besleniyor. Sizi meşgul etmek ve sizi bir tartışmaya çekmek için incitici şeyleri söylemiş olabilirler. Buna direnirseniz, sözlerindeki acının bir kısmını saptırmanıza yardımcı olacaktır.
3. Kendinizi savunun
İlişkinin korunmaya değer olduğunu düşünüyorsanız, kendinizi savunmak, onaylamış hissetmek ve ilişkiye değişmeden iyileşme şansı vermek güçlü bir yol olabilir.
Aguirre, ‘ Ben’ ifadelerinin kullanılmasını tavsiye ederim, çünkü tepkiniz daha az saldırgan olur.
Örneğin, ‘Bana tembel dediğinizde kendimi yetersiz hissediyorum çünkü çok çalışıyorum ve bu bana takdir edilmediğimi hissettiriyor.’ Veya ‘Benimle kaba şekilde konuştuğunuzda, kendimi saygı gösterimemiş hissediyorumyaklaşımda ve artık sizinle konuşmak ve çalışmak istemiyorum.
4. Sınırlarınızı belirtin
Cassidy, ‘İnsanlar en iyi sınırlar netken anlar’ diyor.
Bir çit düşünün. Komşunuzun alanının nerede bittiğini ve sizin alanınızın nerede başladığını gösteren net bir çizgi. Çiti inşa edersiniz asla komşunuza neden çitin olduğunu açıklamazsınız.
‘Aynı şey sınırlar için de geçerli’ diye devam eder Cassidy. ‘Neden sınır çizdiğinizi çok fazla açıklamanıza gerek yok; bunu açıkça belirtmeniz yeterli. ‘Lütfen bana bu soruyu bir daha sorma’ veya ‘ Yine bu konu hakkında yorum yaparsanız gideceğim’ gibi iyi bir sınır nettir.
5. Nefesinizi boşa harcamayın
Bazen, ‘tartışmaya açık olmayan veya hesap vermeye istekli olmayan bireylerle akıl yürütemeyiz.’
‘’Bu yüzden kendimizi ifade etmek ve sınırlarımızı ortaya koymak önemli olsada, bu kişinin geri bildirim almaya açık olamayabileceği veya bir tartışmaya katılmak istemeyebileceğini kendimize hatırlatmamız önemlidir.’
Eğer durum böyleyse nefesinizi boşuna harcamaya gerek yok. Bunun yerine Aguirre, onlarla etkileşiminizi sınırlamak, ilişkinizi kesmek ve hatta İK’ya danışmak gibi kontrol edebileceğiniz şeylere odaklanmanızı önerir.
6. Sözsüz ipuçlarından yararlanın
Bazen bir duruma verilebilecek tepki sessizliktir. Bunun yerine, söylenilenlerin sizi nasıl hissettirdiğini görmelerini sağlayabilirsiniz.
Örneğin, başınızı sallamayı, adım atmayı veya arkanızı dönmeyi, odadan çıkmayı, hatta kırıldığınızı mimiklerinizle göstermeyi deneyebilirsiniz.
7. Senaryoyu çevirin
Doğrudan yaklaşım sizi rahatsız ediyorsa, farklı bir aklaşım da deneyebilirsiniz: Soru sorun. Bir ‘’ne’’ sorusu dinamiği değiştirebilir ve kusurlu tarafı düşünmeye iter.
Lurie, ‘Kusurlu kişinin saçma sözlerini veya nezaketsizliğini vurgulayan sorularla cevaplar verebilirsiniz.’ Diye açıklıyor.
‘’Kırıcı konuşmaları yaparken, niyetleri zarar vermek olmasa bile, niyetlerini ve neden oldukları zararı düşünmelerini isteyebilirsiniz.’’
Kısaca Özetlersek
Kaba konuşmalara veya kırıcı konuşmalara yanıt vermenin mükemmel bir yolu yoktur. Bu durumda ‘’ en iyi’’ olan şey, kişiyle olan ilişkinize, rahatlık seviyenize ve kendinizi daha iyi hissettireceğini düşündüğünüz şeye bağlıdır.
Unutmayın, Cassidy der ki; ‘Daha sonra bir durumu nasıl ele aldığınızdan pişman olduğunuzu fark ederseniz, kendinize şefkat gösterin ve o anda sahip olduğunuz kaynaklar ve bilgiler göz önüne alındığında elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı kendinize hatırlatın.’
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder
Güzel Sözler - Özlü Sözler - Anlamlı Sözler - Deneme Yazıları Makale